Blague du jour

Voici un post sur lequel nous pourrons déposer quotidiennement la blague du jour, j'ouvre le bal :


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.

La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.

L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'

Il parait que Cerise de Groupama s'est fait niquer par Olivier de Carglass !

Et oui, vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en - de 30 minutes.

Et vu qu'elle avait une bonne assurance, ça ne lui à rien coûté, pas même une petite franchise !

Bien sûr en partant, Olivier a dit : "merci Cerise".
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Un gamin demande a son père : Papa, quand maman écarte les jambes tu vois quoi ?

Le père répond : Les portes du paradis.

Le fils dit alors : Et toi tu as quoi entre les cuisses ?

Le père repond : La clé de la porte du paradis.

Le fils dit a son père : Un conseil papa, change la serrure parce-que le voisin a un double !

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré ( Playmo donc ) qui se permet de
sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
"Qu'est-ce que tu veux?"
L'autre répond, "viens me pousser!!; il faut que tu viennes me
pousser!!"
Excedé le proprietaire de la maison lui dit: "Je ne te connais pas, il est 4
heures du matin, tu me reveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre !!!.
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
"quand même tu exageres, cela t'es déjà arrivé d'être en panne, tu aurais
pu le pousser ce pauvre type.
-Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser,! il ne va pas y parvenir tout seul.
Non, vraiment je ne te reconnais pas , et je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, prit de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
"Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourre repond:
" Là, sur la balancoire!"

La scène se passe à la campagne, deux vieilles femmes, toujours vierges, regardent par la fenêtre,
un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la
route... et se fait écraser par une voiture.

- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir...

Trois sœurs, toujours vierges, se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :

- Moi, je ne connais pas beaucoup Blaise mais...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- Non ! Toi, tu restes ici !

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?
A cause des quinze minutes de silence qui l’accompagne.

Alors qui dit mieux ??? Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7 000 000€ et les hommes 8€.

En effet, chez les femmes, il y a :
* un centre de fabrication : 2.000.000 €
* une centrale laitière : 2.000.000 €
* un centre d'accueil : 3.000.000 €
* Soit au total : 7.000.000 €

Chez les hommes, il y a :
* une merguez : 3 €
* deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €)
* 1 € pour la sauce blanche...



ça s'appelle de l'offensive!!!

Voici un répertoire de femmes selon la vision masculine la plus lucide…

LA CHIC FILLE
- "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh, tu n'aurais pas dû"
Alias : la fille mec
Avantages : agréable, bonne copine
Inconvénients : finira par devenir lesbienne tôt ou tard

LA HURLEUSE
- "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : la hyène
Avantages : elle fait attention à vous
Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE
- "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là ?!"
Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages : Prévisible
Inconvénients : Contagieuse

LE CHEF
- "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : le rouleau compresseur
Avantages : a souvent raison
Inconvénients : a souvent raison, et alors ?

MME NI OUI NI NON
- "Je ne peux pas me décider. Est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias : LA TOURMENTÉE
Avantages : facilement rassurée
Inconvénients : encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE
- "J'ai une super idée : on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !"
Alias : la disjonctée
Avantages : plus fun, tu trouves pas
Inconvénients : pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE
- "Je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? Je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : l'iceberg
Avantages : vos amis ont pitié de vous
Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE
- "Je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation…"
Alias : la loufoque
Avantages : distrayante
Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !

LE RÊVEUSE
- "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : la perfection
Avantages : drôle, intelligente
Inconvénients : n'a rien à faire avec vous

Ces subtilités de la langue française devraient vous faire bondir… En tout cas, elles font réfléchir…

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur cimentier
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Charly Brown: c'est un garcon
Carla Bruni: ....!!!!!

merci pour toutes ces blagues elles sont bien sympa

Un ministre français, bien connu, a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l’acte.

- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait avec vos électeurs, là, je vous le promets : pour vous, ce sera gratuit !

> >
> > **Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. ***
> > **Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.**
> > **Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. ***
> >
> > **Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
> > d'olive. ***
> > **Préchauffer le four à température moyenne **
> > **( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. **
> > **Se verser un verre de whisky et le boire.***
> >
> > *
> > **Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié **
> > **Se verser un verre de whisky et le boire.***
> >
> > **Renouveler cette dernière opération.**
> >
> > *
> > **Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir **
> > **pour surbeiller la buisson du coulet. **
> > **Brendre la vouteille de biscuit **
> > **et s'envoynet une bonne rasade.***
> >
> > *
> > **Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, **
> > **dituber jusqu'au bour. **
> > **Oufrir la borte, reburner, revourner... **
> > **mettre le noulet dans l'aurte sens.***
> >
> > *
> > **S'asseoir sur une butain de chaise **
> > **et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.***
> >
> > *
> > **Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. **
> > **Et hop ! 3 berres de blus. **
> > **Se rebercer une bonne voulée de poulet... **
> > **non de visky.***
> >
> > *
> > **Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), **
> > **l'ettuyer et le voutre sur un blat. **
> > **Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. **
> > **Ne pas essayer de se reveler. **
> > **Déciver qu'on est bien par derre **
> > **et binir la mouteille de misky.***
> >
> > *
> > **Blus tard, ramber jusqu'au lit, **
> > **dorbir ze qui reste de la muit.***
> >
> > *
> > **Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, **
> > **manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube **
> > **et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. ***
> >
> > **La semaine prochaine : la dinde au ricard !**

C'est le résumé d'une soirée typique chez toi non ???

oui c'est vrai soirée au circuit aussi...

sympa t ai recette max

Dédicace à klux

Un homme marié revient d'un déplacement professionnel en Thaïlande où il a un peu abusé des jolies filles locales.

Il revient chez lui, retrouve son épouse, mais constate que son sexe a un peu gonflé et qu'il devient vert.

Apeuré, il n'en parle pas à sa femme et décide de se rendre chez son médecin de famille :
- Ok... je parie que vous êtes allé en Thaïlande récemment ?
- Oui docteur !
- Et vous êtes allé voir des filles de joie ?
- Euh, oui docteur !
- J'ai le regret de vous annoncer que c'est très grave ! Il n'y a pas de traitement, il va falloir amputer !

Le type est choqué. Il décide d'aller consulter un second docteur afin
de se rassurer, mais le médecin confirme le diagnostic de son collègue.

Le mari est très angoissé et ne veut pas y croire, et prend alors la
décision de se rendre à Paris pour rencontrer le plus grand spécialiste
européen. Celui-ci l'examine et confirme la triste amputation.

Il n'a alors plus le choix et se voit dans l'obligation d'avouer tout à sa femme.
Sa femme est furax mais lui propose une solution pertinente, de
retourner en Thaïlande pour consulter un médecin locale peut être plus
habituer à traiter ce genre d'infection.

Il reprend ainsi l'avion et se rend chez le plus grand spécialiste Thaïlandais des MST.

Le docteur le reçoit, l'examine et lui dit en souriant :

- Toi venu y'a pas longtemps en Thaïlande ?
- Oui docteur !
- Et toi été voir les filles de joie ?
- Oui docteur !
- Et toi consulté docteur européen ?
- Oui.
- Et docteur européen a dit à toi de couper sexe?
- C'est ça docteur.
- Hi hi hi et bien non ! Faut pas couper.

Le mec se met à pleurer de joie, et dit au médecin :
- Je vous suis profondément reconnaissant docteur, sincèrement merci ...
- Hi hi Docteur européen très mauvais ! Pas besoin couper ! Européen nul ! Va sécher et va finir par tomber toute seule..





Fait gaffe klux on sait jamais ...